降服暴脾气小孩教你这3招够用了

面对孩子的坏脾气，家长应表扬和鼓励孩子；同时，要言传身教，降服暴脾气小孩教你这3招够用了，家长自己不要在孩子面前随意发脾气，不要体罚和打骂孩子，为孩子做一个好榜样；让孩子有良好的兴趣爱好，家长要鼓励孩子多读书，多运动，或者画画、学音乐等。

降服暴脾气小孩

如果家里的孩子情绪特别暴躁、喜欢发脾气、毫不妥协、语言和肢体上的冲撞、不与同龄人交流、大哭不止……，那么父母到底该怎么看待，以及要怎么教导才好呢？

为什么我的孩子脾气这么坏？这个问题是有科学答案的。今天我们就和大家一起来阅读一本书，从书里面找到暴脾气的小孩到底该怎么样教导。

这本书的名字就叫做《暴脾气小孩》，英文名字叫：The Explosive Child。

还有一个副标题叫：教养执拗、易怒孩子的新方法。

作者是Doctor Ross W.Greene ，罗斯·格林博士。他是哈佛医学院杰出的儿童心理学家，并曾在麻省总医院儿科任项目负责人，有丰富的儿童心理治疗经验。

《暴脾气小孩：教养执拗、易怒孩子的新方法》是罗斯·格林博士的代表作，问世后立即引起轰动。这本书的名字就叫做《暴脾气小孩》，英文名字叫：The Explosive Child。

这本书可读性极强，并可以立即付诸实践。作者用大量生动的模拟情境再现孩子发脾气时的场景，一字一句地教读者如何应对和处理各种暴脾气危机。

人们原以为这些孩子是倔强、任性、故意挑战大人极限，但格林博士指出，这是因为他们缺乏重要的技能，如灵活性、适应性、挫败忍耐力和问题解决能力等。只要有能力，他们就会表现好。

罗斯·格林博士分析了应对孩子挑战性行为的3种方法。并提出了帮助孩子培养他所欠缺技能的3个步骤。

在这本书当中，格林博士对孩子的行为提出了，符合最新大脑神经科学研究的理解方式。同时他也提出了一套跟暴脾气小孩沟通的方法，他称之为积极做事的问题解决方法。我们一起来看看，到底该怎么样去理解以及教导暴脾气的小孩子。

首先，当孩子脾气暴躁的时候，父母是怎么理解的呢？许多父母认为：这个孩子很坏，他这是故意这样做的！他其实可以不这么做，但是他就是故意要这样乱发脾气，来气我们！

有位爸爸告诉我，他带六岁的儿子去参加别的孩子的生日派对时，伸手抢了别人的蛋糕。爸爸出面阻止之后，孩子大发脾气，他把抢来的蛋糕丢在地上，当着大家的面把他给踩碎了。这下这个爸爸开始教训自己的儿子说：“你怎么回事？你怎么这么坏呢？你为什么总在外人面前让我难看呢？”

许多的父母都认为，坏脾气的孩子就是坏孩子！事实上这个观念是不对的。作者在这本书一开始就说，孩子乱发脾气，父母有很多的解释，大概可以分为以下几种：

第一、这个孩子故意捣蛋

第二、发脾气是来吸引注意力的

第三、发脾气是来试探以及挑战大人的底限

第四、是来控制父母的行为的

意思是说孩子的这种做法，其实都是有预谋、故意这么做的，都是预设好的。这个想法背后的逻辑是：小孩发脾气这个行为，是后天学会的。

例如：

大人错误的教育，爷爷奶奶太宠爱、惯的，导致他学会了乱发脾气。

这孩子缺乏管教，需好好的教训一顿，他就再也不敢乱发脾气。

所以当许多人看到别人家的熊孩子的时候，往往也会有这样的感觉：

会不会是这一家的大人做的不对？

改变的管教方式，这个孩子就再也不会，或者不敢乱发脾气了！

而事实上,让这些父母亲特别错觉的是：即使改变了管教的方法，事实上孩子乱发脾气的行为并没有因此变少！这是为什么呢？

这本书的作者特别提出来：乱发脾气的孩子，不是不愿做乖小孩，是他们还没有能力去做所谓的乖小孩。作者总结，暴脾气的孩子，有两个显着的特征：

第一、他们比较缺乏灵活性，就是变通力比较差

第二、没有办法忍受挫败感

这是当他面临一些状况的时候，情绪反应会特别强烈的主要原因。不是他们不愿意去做，而是他们还找不到方法，怎么去面对这些突如其来的状况。

作者多年的研究发现，容易发脾气的孩子通常计划感很强，不太懂得变通。一旦决定了我要这个，我要那个了，就希望能够把这事做成。如果突然要他改变计划，说今天不做这个了，要做别的！他会觉得非常的挫败，而且受挫的时候，他很难把事情想明白。

他们会陷入一个固定的思维模式当中，会用外人看起来觉得非常固执的方式，来回应简单的变化，或者是父母的要求。同时，因为很挫败，会有一些语言上或身体上的暴力行为。

例如：

如果孩子正在看电视，然后妈妈走过来说，好了！请你把电视关掉，来帮我整理餐桌，要准备吃饭了！

灵活度跟抗挫力比较强的孩子，就会立刻调整过来说，好吧！然后就把电视关了，去做另外一个事情。而暴脾气的孩子呢，因为缺乏灵活性，没有办法很快的从自己要继续看电视的路线，转到妈妈的路线上。

孩子的路线是看电视，而妈妈的路线是：关掉电视！准备吃饭！孩子却仍然在自己的路线上转不过来，所以就会引发强烈的挫败感。一旦产生挫折和失望的感觉，他又不知道怎么面对，接下来就是大发雷霆。父母就会觉得：怎么回事？这个孩子这么固执、这么不听话。

事实上，暴脾气的孩子，其实不是坏孩子。他们的心声不是：我能，但是我就是不这么做！他们真正的心声是：如果我有能力，我就会做了！但是我不知道该怎么做，所以我就只能乱发脾气。

改变对孩子行为的误解，往往是父母真正发挥对孩子帮助的开始。

暴脾气孩子需要提升哪些能力

而这些暴脾气的孩子究竟需要哪些能力的提升和等帮助呢，我们一起先来看看作者在这本书当中所提到的，五个重要的能力。

第一个能力叫做：执行能力

这个执行能力，指的是我们大脑的聚焦以及思考的能力。

许多暴脾气的孩子缺乏从一个特定的情况，转到另外一个情况的这种执行能力。

例如：

下课了就可以跑来跑去，然后跟同学打闹玩耍。

但是上课铃一打，就必须要坐下来，安静地开始准备上课了。

如果这个孩子在认知能力的转移方面，有一点困难的话，就可能会发生：已经上课好一段时间了，可是他的大脑里头的思想和行为，还停留在刚刚下课时候的状态，因此会觉得很难受的原因。

第二个能力是：语言的处理能力

这里讲的是：暴脾气的孩子比较缺乏，理解以及表达自己情绪的语言能力。

例如：

一个孩子如果缺乏理解自己的能力，就可能会把当下很烦躁的感觉，用非常不好的语言表达出来，比如：脱口而出说：我恨你！我讨厌你！你给我滚！

孩子在感觉自己很挫败的时候，脱口而出的是这些非常重的话。当然就会让爸爸妈妈觉得孩子充满了敌意，所以更容易给孩子贴上坏孩子的标签。

事实上，孩子这个时候需要的是情绪词汇！哦，原来我感到很挫折、很失望，爸爸妈妈没有带我去做这个事情。表达自己愿望的能力！我希望，你等我吃完饭，我们再出门好不好？

如果他缺乏这种语言表达能力，那就往往会用这种粗暴的表达方式了。而许多父母亲都低估了语言能力，对于思考、及处理情绪的重要性。

作者在这本书里面，举了一个挺有意思的例子，来说明语言的重要性：

小狗是没有语言能力的，所以如果小狗被人踩了一脚，他往往只有三种反应：

一个是冲着你叫，或者是咬你、或者是逃跑。

作者说，其实当孩子没有运用语言能力的时候，基本上的反应，其实跟小狗差不多：要不然就是骂人，要不然就是动手，要不然就是跑掉，拒绝沟通。这样就容易理解，培养孩子的情绪认知和理解，以及语言沟通能力是非常重要的事情。

第三个能力，作者把它称之为：情绪管理能力

这里特别提的是，很多孩子情绪爆发出来，是因为有很多过去的情绪没有处理掉，长期积压的结果。

例如：

我今天在学校里头跟同学发生矛盾了，然后我心里有很多的委屈，老师也不知道，同学不明白，我还打了一架！

回到家里后，父母不但不理解我、不问我，还对我提这样那样的要求。

这种情况下，积累下来的情绪就会爆发出来了。

所以，如果这个孩子的缺乏处理自己当下情绪的能力，就很容易后来因为一点事情，就有情绪的大爆发。

第四个能力是：认知灵活能力

很多孩子都会被父母认为很拗、很犟、或者说很固执，其实是因为他们缺乏认知灵活调整的能力，往往认定了一个做事的方法,就希望一直做下去，一旦出现了突然要改变的状况，他们就会很躁动不安。

所以这样子的孩子，在变化比较大的情况下，很难适应、也容易有情绪的。

第五个能力是：人际交往能力

暴脾气的孩子对于理解别人的意图，或者是所谓察言观色的能力不足。

例如：

如果你在学校，有同学在后面拍了你一下。

人际交往能力比较好的人，会转头来看看：这同学是谁？他脸上的表情，是善意的还是他故意来戏弄我的？我判断以后，再决定我要生气打他呢，还是会说：哎呀，一起玩吧！

暴脾气的孩子比较缺乏这个能力，他的第一反应，很可能就会用比较有敌意的方式打回去。而不会想说：这是我的好朋友，他其实是要来跟我玩的，不是来打我的！

大家可以想象，缺乏这样的人际交往能力，这个孩子会很吃亏的：因为他的第一个反应，往往就会引发对方更大的情绪反弹，事情就容易越演越烈，而孩子会觉得别人又怪他了！接下来情绪就更难以掌控。

对于这个暴脾气的孩子，不管是你责骂他、或者是奖赏他，其实对他的帮助都不大！因为他如果没有这个能力，他是做不到你期望的那种效果的。

所以，父母要理解孩子，并且开始给孩子提供他需要的帮助。培养他们真正有能力，来面对这些各式各样的状况。

那么，父母到底该怎么做呢？作者首先提到了一点：要仔细观察孩子，观察暴脾气孩子发脾气时候的导火索。如果仔细观察就会发现，孩子发脾气的模式，其实都有固定的模式。

例如：

有的孩子可能当他肚子饿的时候，特别容易发脾气！

而有的孩子也许是在等人的时候,或者是读书写字的时候,或者觉得很无聊的时候，特别容易发脾气。

孩子情绪爆发之前开始的动作

父母如果能够找到这些固定的导火索，就可以在孩子脾气火山爆发之前，开始做降温的动作。在了解了孩子情绪爆发的导火索之后，父母要在孩子的情绪爆发之前，开始进行以下的动作：

积极合作式解决方案，就是合作式解决法。那么这个方法该如何进行呢？

首先当孩子开始有点情绪异常的时候，就要开始启动这个方法了。千万不能等孩子情绪爆发之后才做，那就不会起到效果了。作者在这本书面用了一个非常生动而形象的比喻：

这就好像孩子的大脑里头，负责情绪管理的这个部分，叫做大脑皮质。目前因为还缺乏能力，父母必须在孩子有情绪的时候，抢先在第一时间出手。做孩子临时性的大脑皮质，帮助孩子去思考，以及面对这些情绪难题。

可以做的事情包括以下三个步骤：

第一个步骤：叫做将心比心

就是换位思考的意思。如何做呢？当孩子说我不吃药、不去上学的时候，千万不要责问他：你为什么不吃药？为什么不去？而应该理解孩子，说：我知道了，你是说，你不想吃药、不想去学校！然后可以再多问一句：请问，为什么呢？

第二个步骤：界定问题

这个时候，父母要和孩子讨论的，不是立场的差距：我要你吃药，你不吃药！我要你去学校，你不要去学校！这下子的话，包括家长包括孩子，两个人都会觉得很难受、都很难适应。父母亲要做的，应该是去了解孩子心里的想法：不想吃药为什么呢？在了解孩子的想法之后，就可以说：原来你是觉得吃药很苦，我理解你觉得吃药很苦，而我担心是：如果你不吃药，可能会继续发烧，我会很心疼你。该怎么办呢？

所以，这个步骤就是想办法从立场的讨论，转移到对这个事情想法的讨论。

第三个步骤称之为：邀请

邀请什么呢？邀请孩子来想一想，有什么好的解决方案。这个其实是在锻炼孩子，找到替代方案的能力。这么做就会增加孩子的灵活度以及抗挫能力。

例如：

这个时候，父母就可以对孩子说：好的，接下来你建议我们怎么去做呢？爸爸妈妈可以不再担心你继续生病发烧，然后你又可以想个办法，让自己吃药不是那么苦！你有什么好方法吗？

培养孩子去思考！如果孩子不能一下子找到答案：我不知道！父母也可以给一些选择题：要不然，你觉得我们在吃药时候再混点什么别的东西，一起吃，好不好？或者，如果我们放音乐，然后陪着你一起捏着鼻子把药吃进去，会不会就不会那么苦了呢？帮助孩子，先代替他思考，让他可以在一些可行的方案当中，找一个他觉得最好的方式。这样，父母亲就成功的帮助孩子提高了，面对状况的能力。

这三个步骤：将心比心、界定问题、以及最后邀请孩子来想解决方法，就是作者在这本书里面提到的，父母可以去帮助这些暴脾气孩子的方式。那么要怎么样熟悉、运用这个方法呢？